tout sur tout... surtout pour rien !

Merci la Poste

Cyl — Tue, 31 Aug 2010 13:59:06 +0000

Un gosse voit un chien en train de saillir une chienne dans la rue et demande à son père ce qu’ils font. Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse dit alors :
- Ah ! C’est comme maman hier, heureusement qu’elle s’accrochait fort au lavabo, sinon Le facteur l’aurait emmené à la poste…

Merci JC.

Do it

Cyl — Wed, 25 Aug 2010 17:47:11 +0000

“Si on n’envisageait que ce qui est possible, bien des exploits parmi les plus impossibles n’auraient jamais été réalisées.”

Citation de Woody Allen.

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Egalité des sexes !?… mes c… !!

Cyl — Tue, 24 Aug 2010 22:14:41 +0000

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu’elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ma chérie ! », mais qu’il n’y en ait pas une seule pour vous caresser les c… en déclarant : « Beau travail Etienne ! » ???

Merci Christian.

Au bureau

Cyl — Sun, 15 Aug 2010 00:18:50 +0000

Une secrétaire à son patron :

- J’ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une
mauvaise…

- Commencez par la bonne !

- Je ne suis pas stérile !

Merci Lucien.

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Les infirmières

Cyl — Mon, 09 Aug 2010 01:26:23 +0000

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles examinent un patient.
Justement, ce patient a peur que l’on se moque de lui mais l’infirmière le rassure :

- Ne vous inquiétez pas, je ne vois pas pourquoi je rirais. Croyez-moi, je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moquée d’un patient en vingt ans de carrière.

- Bon, dit-il, alors voilà…

Et il baisse son pantalon, révélant le plus petit pénis que l’infirmière ait jamais vu, pas plus gros qu’une noisette.

Incapable de se contrôler, elle se met à rire aux éclats. Quelques minutes plus tard, elle parvient à retrouver son sérieux et lui dit :

- Je suis vraiment désolée. Je ne sais pas ce qui m’a pris. Je vous donne ma parole que cela ne se reproduira plus. Alors quel est le problème ?

- Il est enflé…

Merci à Guy.

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3 min 15 chrono

Cyl — Tue, 03 Aug 2010 07:37:55 +0000

Ça se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, en peignoir, prépare des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe près d’elle et l’effleure…
Elle se tourne vers lui et lui dit :

- Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

Le mec, un peu surpris, l’embrasse et la culbute sur la table de la cuisine.
Puis elle remet un peu d’ordre dans sa tenue et retourne à ses œufs en train de cuire.
Son mari, toujours sous le charme, la prend dans ses bras et lui murmure à l’oreille :

- Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, tout d’un coup ?

- Le minuteur est cassé…

Merci à Jules.

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Belle-maman

Cyl — Fri, 30 Jul 2010 17:29:54 +0000

Un détenu d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi j’ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête tu déconnes ! Personne n’a jamais prit 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot pour arrêter l’hémorragie… au cou.

Merci à Bénédicte.

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Nuit de Noce

Cyl — Mon, 26 Jul 2010 22:28:10 +0000

Fred et Betty se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensembles.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l’école quand il demande à sa mère si Fred et Betty sont déjà levés.

Elle répond,
- “Non”

Johnny demande,
- “Tu sais ce que je pense ?”

Sa maman répond,
- “Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école !”

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
- “Fred et Betty sont déjà debout ?”

Elle répond,
- “Non”

Johnny demande,
- “Tu sais ce que je pense ?”

Elle répond :
- “Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne àl’école.”

Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- “Fred et Betty sont déjà debout ?”

Elle répond,
- “Non”

Il demande,
- “Tu sais ce que je pense ?”

Sa maman répond,
- “BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?”

Il dit:
- “La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion.”

Merci à Pascale.

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Mon chéri

Cyl — Mon, 26 Jul 2010 14:33:03 +0000

- Mon chéri, nous allons nous marier dans deux jours, alors il fait absolument que je t’avoue quelques petites aventures… rien de vraiment sérieux, mais…

- Mais, mon amour, tu m’as déja tout raconté avant-hier !…

- Justement… c’était avant-hier !!!

Merci à Sophie,

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Un jour mon peintre viendra

Cyl — Thu, 15 Jul 2010 13:07:27 +0000

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

Quand elles font l’amour, la prostituée regarde le plafond et se dit :
“Quand va-t-il finir… ?”

La maîtresse regarde le plafond et se dit :
“Quand va-t-il revenir… ?”

L’épouse regarde le plafond et se dit :
“Quand va-t-il le repeindre… ?”

Merci à André, Cyl.